Heute möchte ich ein persönliches, besonders sensibles Thema mit Ihnen teilen. „Oho!“, werden Sie vielleicht denken, „jetzt wird’s endlich einmal heiß!“ Sie liegen – fast – richtig.
Es geht um … Nachtwäsche. Nicht um romantisches Seiden-Dingsbums, das man in der ersten Kennenlernphase aus reinen Marketinggründen trägt. Seidenes Dingsbums drapiert man bevorzugt am Anfang einer Beziehung um strategisch wichtige Stellen, damit die vermeintlich bessere Hälfte, die ja vor allem am Beziehungsbeginn Teil von einem selbst ist, glaubt, so dingsbumsmäßig geht das jetzt jahrzehntelang weiter … bis … ja, bis … der brutale Beziehungsalltag bzw. der brutalste aller Beziehungstests ins Spiel kommt: das Nachtleiberl.
Das Nachtleiberl ist so ziemlich das unromantischste Kleidungsstück der Welt. Wobei, ein Kleidungsstück ist das Nachtleiberl gar nicht, es ist ein Zustand. In den meisten Fällen ist es der Trägerin/dem Träger zu groß (bequem!), ich zum Beispiel liebe Nachtleiberl in Größe XL, bei Kleidergröße 36. Auch schrille Werbeaufdrucke schrecken mich nicht, sieht ja niemand, ist ja Nacht. Der Partner, die Partnerin? Trägt (meistens!) ebenfalls einen Zustand am Leib, nämlich ein noch viel schrecklicheres Nachtleiberl.
Bei Durchsicht meiner liebevoll gehorteten hässlichsten Nachtleiberl bin ich unlängst auf die Idee gekommen, einen österreichweiten Nachtleiberl-Wettbewerb auszurufen: Wer trägt das hässlichste, unförmigste? Ich und mein bester aller Ehemänner hätten Chancen, eine Doppelpremierung einzufahren. Ich sag’s nur. Falls uns jemand nominieren will …?